Lach mal wieder ;-)

 
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Jaz



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BeitragVerfasst am: 18.05.2009, 00:48    Titel: Lach mal wieder ;-) Antworten mit Zitat

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
>
> Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5
> Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not
> funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
> Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!'
>
> Burkhard: 'Jeden!'
>
> Sie: 'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst
> und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben
> rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'
>
> Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier
> Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus
> der Ferne mit der Tamponschachtel.
>
> "Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen. "Ich habe
> Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
>
> 'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
> hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier
> und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist
> mir auch ein Stein vom Herzen gefallen!"
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Betze-Bub



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BeitragVerfasst am: 18.05.2009, 08:28    Titel: Antworten mit Zitat

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
_________________
Und Lautern steigt AUF!!!
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albtreuma



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BeitragVerfasst am: 18.05.2009, 19:54    Titel: Antworten mit Zitat

Drei Männer sitzen in der Entbindungsstation und warten auf ihre Frauen nebst Neugeborenen. Am Dialekt merkt man sehr schnell, es handelt sich um einen Angolaner, einen Badener und einen Schwaben.
Nach endlos scheinenden Stunden kommt die Hebamme strahlend in’s Zimmer und sagt, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist, alle Kinder sind wohl auf, die Schlechte, wir haben sie versehentlich vertauscht.
Da springt der Schwabe auf und rennt aus dem Zimmer. Nach fünf Minuten kommt er mit einem dunkelhäutigen Kind auf dem Arm zurück.
Die Hebamme weist ihn verdutzt darauf hin dass dieses Kind wohl nicht seins sein kann. Der Schwabe sagt, er wisse das, es sei ihm jedoch viel lieber, als aus Versehen das badische Kind zu erwischen.
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Wir sind die Jungs aus Cannstatt und bilden uns was ein, es kann nicht jedes Arschloch ein Schwabenjunge sein!
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Dennis Siwik



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BeitragVerfasst am: 19.05.2009, 08:13    Titel: Antworten mit Zitat

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Dennis Siwik



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BeitragVerfasst am: 19.05.2009, 08:15    Titel: Antworten mit Zitat

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
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Jaz



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BeitragVerfasst am: 19.05.2009, 20:19    Titel: Antworten mit Zitat

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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Jaz



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BeitragVerfasst am: 19.05.2009, 20:20    Titel: Antworten mit Zitat

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
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Dennis Siwik



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BeitragVerfasst am: 19.05.2009, 21:05    Titel: Antworten mit Zitat

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine ?????

"Schwanzflosse"!

LG
D.
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Jaz



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BeitragVerfasst am: 24.06.2009, 20:58    Titel: Antworten mit Zitat

Ein wirklich sensationelles Interview aus alten Sportstudio-Tagen...

Hier interviewt Sport-Studio Legende Norbert Grupe den Boxer Rainer Günzler, der am Vorabend wohl mächtig auf die Mütze bekommen hat Laughing

Wahnsinn wie der Grupe das Ding durch zieht Laughing Laughing

http://www.youtube.com/watch?v=9W0bFltbZWs

joker
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Jaz



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BeitragVerfasst am: 28.06.2009, 23:35    Titel: Antworten mit Zitat

HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!

Eine Deutsche Stadt mit C !!!

CZWICKAU Laughing Laughing

Oh man ...

http://www.youtube.com/watch?v=PDU6SBObO4A

Gruss von der rauchenden Farm

Jaz
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Jaz



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BeitragVerfasst am: 29.06.2009, 21:56    Titel: Antworten mit Zitat

Oh man wie ich gerade geschockt erfahren musste hat Trainer Mauvel in der neuen Saison vor dem Spiel was neues vor um unseren "Teamgeist" zu fördern...

Schaut sein Demotape an:

http://www.youtube.com/watch?v=ZTjyRu88PRE

Ich hoffe er kommt noch zur Vernunft!!!!

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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